Titel(-)los

Texte Buch 7

HYMNE AN DAS LEBEN

Titel(-)los

Auf den Hügeln seiner unermesslichen Aussagekraft stemmte er seine Muskeln und begann währenddessen zu fabulieren:

"Stätte der Friedlichkeit: Schwalben fliegen blitzlich einher. Der Witzbold unter den Vögeln, der Zeisig,schnappt seine Leica asymptoflex von Crusoe schnell herbei, murmelt ein Te Deum und begibt sich in die schon arg zerfallende, freie Loge. Es klickt, und schon wieder ist 1 Geräusch mehr in dieser Welt zu hören. So manch einer vernahm den Ruf in längst vergangenen Zeiten.

In der bewegt ozonhaltigen Luft nahm man einen zweiten Vogel wahr, der mit blitzartiger Geschwindigkeit einem Grashalm sich zu nähern wagte, um ihn mit keckem Schnabel der stämmigen Erde zu entreißen. Das Hälmchen wisperte ein wimmriges Liedchen, nachdem es sich zuvor sanft geschaukelt hatte in der kleinen Brise, die aus einem Sturmtief jenseits des Weltenschlachthofes herrührte. Daraufhin hielt ein der edle Vogel, und dieser Moment wurde zu seiner Stunde Null. Spätere Numerologen schlossen auf ein Ewigkeitsempfinden. Einem Maler fiel in diesem Augenblick ein, den Pinsel auszuwaschen. Einer Wäscherin kam die Intuition, in die Schmutzlauge zu starren. Ein Star flog justament über ein medizinisches Werk, wo gerade eine Seite aufgeschlagen lag, die sich mit der Schilderung einer Rasse beschäftigte und dabei eine besonders herausgepickte Spezies mit der Farbe blau beschrieb. Ein Napf wurde jetzt mit frischem Wasser gefüllt, eine Blume mit gestandenem gefüttert. Ein Tieranthropologe wurde besessen von der Idee, der Astrophysik Irrglauben zu schenken. Nach dem Zusammenfall all dieser erwähnten Dinge bleibt nur noch zu berichten von einem Leichnam, der sich galant in seinem Sarge streckte, Tinte herbeiwünschte, Papier und eine Feder, um mit diesem Behelfszeug folgendes Bemerkenswerte aufzuschreiben: "Ein Ai ist ein Faultier, ein Ei die Möglichkeit neuen Lebens. Deshalb schreibe ich statt Laichnam Leichnam". Friedlich legte er sich daraufhin wieder auf die rechte Seite zu einem (nächsten) Schlummer.

Ein dicker Brummer von Gottes Gnaden schwirrte lustig über dem Grab. Später sollte er seinen Kindern berichten von dem, was er soeben erlebt hatte. Aber leider hatte er einen unverzeihlichen Fehler begangen: einen Amnesiegedanken. Doch hatte er noch einmal Glück gehabt: einem dicken Adler entging er nur aus dem Grunde, dass dieser sich schon vollgefressen hatte und nun zu träge war, die Beute richtig in den Griff zu bekommen. Außerdem diente das Ganze dem Blitzgedanken, er sollte besser Vegetarier werden.

Abgesehen von diesen eminenten Geschehnissen ist zitternd nachzutragen, was eigentlich schon längst abgetragen ist, nämlich die Abfälle, Schuldenlasten und ähnliches consortium tremens, das alles nutz-,wert- und bedingungslos der negativen Seite des Lebens zugewandt ist. Wieso? Aufgewaxen war es ja in Schlamm&Schutt&Morast, und soweit das Auge und die Erinnerung reicht, sah es dieses um sich herum. Innerlich davon loszukommen, war dann nicht ganz einfach gewesen, doch schließlich war die Reinheit kein utopischer Begriff, sondern blankeste Wirklichkeit (geworden): glücklich erblitzten die Äuglein, die ach schon soviele Tränen gesehen resp. entlassen mussten. 'Traurig&wahr' würde der philosophisch behauchte Chronist sagen, wenn er dialektisch orientiert ist; 'und das ist ja nicht jeder heutzutage! Wir wollen allerdings jedem zugute halten, was er für sich in Anspruch nimmt, wo er sich etwas entleiht und wo er sich etwas klaut', würde der Jurist sagen, falls er bodenständiger Moralist ist im antimarxschen Sinne. Lassen wir diese Späßchen mal für einen Moment beiseite und wenden uns energisch der Bedeutung zu, die nicht mit einem Verhau an Untermauerungen verzäunifiziert werden muss, um bestehen zu können.

Es geht schlicht um das Schöne, Wahre, das Gute, Selbstständige, Wertvolle, Gediegene, Solide, die Grundmauern, das eigenständig Gebastelte, das, was keiner Richtung angehört, sondern nur der einen, die in alle Windpfeile weist, wie schon zu ersehen ist aus den vedischen Annalen und sonstigem Krimskrams aus dem Osten und dem teleologischen Gewu(r)stel eines Ralf Ostermann, der mit Emerson nicht nur den Vornamen gemein(sam) hat, sondern - wie gesagt - jenes bestimmte Etwas. In den Briefmarkenalben findet man es geschrieben etc. Und wer noch zu lesen vermag aus der Augurenuhu-ologie (Uhu[Vorhersagetierchen]wissenschaft), der versteht die geheime Sequenz aus Allofikation&Salmiakpetergefunzel. Auf mittelmäßig deutsch gebracht, d.h. von der Stange gerangelt,ins Warenhaus geschleppt, am Kragen gezerrt, bedeutet das: ein Schaumgummischlips aus Großvaters Sarkophag mit einem lila Tannenbaum drauf, weil doch bald Ostern ist, und die Eier auch zu Weihnachten gargekocht werden müssen; oder haben Sie das gar vergessen, d.h.: Sie wollen diese roh essen? Das nenne ich ein(e) ganz schöne(s) Schweine(r)ei. Bedeutung hiervon sollen Sie höflichst raten, falls Sie mir auch die Weisheit auf Raten stunden sollten. Soll mir auch recht sein: Sie werden schon noch fühlen, wie weich Sie landen! Ich will Ihnen den Hoffnungsschimmer nicht zum Lodern verurteilen, will auch weder Bleiche noch Streusalz noch sonstige Fuder Unzeugs hinzufügen, denn mancher Leute Öl ist schon eh auf Sparflamme geduckt worden. Wer wird in einem solchen Moment schon Walt Disney herbeiholen (!): wir haben genug Zeugen, die 1 oder mehr Zeigefinger haben, um die Ziege aus dem Stalle zu lassen, wie Sie ja auch nicht umhin können, dasselbe mit ihrer Katze zu machen! Nur empfehle ich Ihnen im Winter wärmstens, die Blechbüxen am Schwanz Ihrer Schoßliebsten einem chromatischen ( = halbtonmäßigen) Eingriff zu unterziehen. Sonst kommt Richard Wagner aus dem Tannenhäuschen geschneit und wird nach seinem Sold tristen. S'ist schon recht dunkel g'worde... ZÜNDEN Sie Ihre FUNZEL an! Das ist weder gemein, hinterlistig noch feuchtwangerich gemeint. Ich dachte schlicht und recht an ihre Stallaterne vor dem Kuhstall aus gekobolztem Elfenbein: nun kommen Sie schon aus Ihrem Turm, Sie Erdenwurm!

Ich empfehle dazu, die Fußballermützen aufzusetzen. Die Trikolore erhält ein zeitgemäßes Blau aufgeheftet, und dann wird munter zur Tat geschritten. Eure Augen treten eindrucksvoll in Aktion, die Finger werden an einen Entzifferungsapparat angeschlossen, und dann ertönt aus 3 Lautsprechern das Signal aus Lohengrin. Hehr wird die Stirn gezogen, das Haar erhält Flutlängenformat, die Nasenflügel beben bedeutungsvoll in einer Luft, die von Ambrosia gesättigt wird. Nach diesem unaufhaltsamen Ritual wird ein Dreiklang vernommen, der ankündigen soll, wes Vaters Sohn hier den Kronleuchter stützen darf. Es ist schon seit Generationen derselbe, der hier die Fanfare auf seinen Ruhestuhl gleiten läßt. Wir wollen nicht bei dieser Vorstellung verweilen: wir sehen hoffnungsvoll ins vollgepfropfte Publikum, das sich wie sonst auch üblich mit Wäscheklammern behaftet hat, um die durchschwitzten Tücher an eine röntgenophile Leine zu hänegn, denn auch diesmal haben wir es mit der Ähnlichkeit zu tun, die sich auf das Schweißtuch der Hlg. Veronika bezieht. Denn so steht es in den Regeln geschrieben, die wir hier vernünftigerweise folgen lassen sollten. Doch leider ist es uns, wie eben gemeldet, nicht erlaubbar, da die Kanonisierungsprobe bei der Luntensetzung ins Wasser gefallen ist. Für diesen Fall haben wir allerdings Fürsorge getroffen: in letzter Stunde hatten wir nämlich noch einen letzten Hörzeugen gefunden, der uns aus dem FF erzählen kann, wie es darin aussieht.

Hier folgt sein Bericht, den wir aus den Archiven schürfen mussten.Unser Goldgräber hat heftig geschwitzt, und deshalb ist auch diese Sache etwas verwässert worden. Wir nehmen deshalb einfach dieses rührselige Stück aus der Mangel, tun es in den Schleuderapparat, und dann erhalten wir einige frischbedruckte Pergamenthemdchen mit einem Schwarzweißfoto drauf als Erkennungsbild. Es hat auch schon ein bereitwilliger Fachmann sich erklärt, Aussagen zu machen, die in konstanter Prägnanz Lösungsversuche anstreben. Nach einigen Stockungen, die man gegebenenfalls als Räuspern deuten kann, vernehmen wir zunächst die Kadenz aus der Dissonanzkoda nach einer kleinen Exposition in Coplandmanier; allerdings in der Originalfassung mit Mahlerschem Eingangstremolo + Böllschlegeln versetzt... Selbst Hindemith meinte zu dieser Art des Vorgehens, sie sei nur als progressiv zu werten, wenn man unter Bezugnahme des Brucknerschen 3. Themas in Abweichung vom duodalen Prinzip Beethovenscher Evenienz ein paar Flicksträuße aus der Feuervogelsuite nicht als unbedingt verwertbar ansehen würde. Der Trainer vom 1. FC Klickenhausen meinte dazu ganz sachlich: "Die Kodakaufnahmen vom letzten Ausflug weisen niemals jene charismatische Verfeinerung der Wagnerschen Chromatik auf, wenn man nur mit Polaroid arbeiten würde, denn das würde unweigerlich zu einer naiven Rousseauschen Darstellung führen. Am Ende der vielen Aussagen steht dann epigraaaaaammmmmmmmaaaaaaattttttttttiklalisch folgendes Sätzlein: Großmutter nahm ihren Nachmittagsbrei nach der 18/3-Methode des Herrn Busoni mit Joyceschen Synästhetiküberlagerungen ein. Das nennt man Saum-raum, denn es handelt sich simplerweise um Bircher Müsli. Doch lagen sich auch hier die Experten in den Wickeln, und als das Kind im Wagen zu schreien begann, hat sich niemand andres gekümmert als die Fee mit dem Silberhaar, und die stammt auch nur aus Dr. Dralles Supergeschäft mit den Elektroden aus Miso-maschée, auch Mischimaschi genannt, einer neuen Erfolgsfirma, die es tatsächlich versucht hat, Probanden als Fachleute auszugeben. Und sie hatten gar nicht so Unrecht damit: ein conclusium generale wurde von einem Dackel anrapportiert, im Bleichverfahren kugelsegmentiert, seziert und in den Abfall geworfen. Man huldigte ein Beileid an Akteure und Betroffene. Und posthum fand die Würdigung nur noch statt in dem berühmten Stegreifsatz, der Anklänge aufzeigt an Neugewonnenes, das sich bar aller Manikürlichkeit ziert & auf dem Laufsteg allerdings sich manifestiert. Es sagt dazu Texte auf, wobei Versprecher manchmal den nützlichen Effekt haben, vor Langatmigkeit zu warnen. Ich möchte an dieser Stelle darauf hinweisen, dass es sich hier um reine Programmtexte handelt, dass also die Personen&ihreDarsteller austauschbar sind. Lewis Carroll sagte dazu: "Gutt guut.Sooo die Henne voller Mut".

Versehentlich ging uns die Puste aus, und der Souffleur mauschelt was von katastrophenartigem Versetzungssinn. Ein paar Kinder sangen auf der Straße. Ein Reifen rollte einfach so am Auto weg, und keiner verstand etwas von der Vertrollbarkeit des Kautschuks. Ein paar Eiskunstläufer rannen in Disziplin einem Schneehasen nach, der unbedingt sich schnell in einem Supermarkt als letzter Verkäufer für 1000m-Stiefel verdingen wollte. Das 'konnte' die Jury nicht zulassen, und so machten sich denn die Läufer auf den steinigen Weg zwischen Geröll&Steinschlag, und nach vollbrachter Theorie ergaben sie sich einer Pizza Margherita mit Sonnenblumeinfluss.

Die Schmetterlinge tirilierten aus, und ein Schwarm einsegelnder Widerhupfer verliest fast standesmännisch das segensreiche Resultat aus den Fischfanggebieten südwestlich der Faröer, wo der wackere Windsbrautmann einem seiner einträglichen Kauljammergeschäften in zweigeteilter Mitsommernacht nachgeht oder auch voraus, beiseite und auch am Leibe finden die Besuche gemäß einer zu erfragenden Zahl statt. Das Feld wurde unlängst geräumt, als die raupenschlepper Flügel von ihrem Vetter aus Sachdort (Dingsda) bekamen, der sich doch noch bereit erklärt hat, aus dem Unfug ein Werk aus Spachtel&Elle zu formen, was den kunstbeflissenen Mäzenen aus der Innenstadt zu der Bemerkung verführte, es gäbe ja noch satt Ungemachtes in den Beuteltaschen der Einarmigen, deren Lustschrei sich bis in nahe Dschungel heranarbeiten konnte, und als eine Dunkelziffer dann noch zu guter Letzt und wenns auch am Letzten geschehen sollte, dann steht doch immerhin soviel fest, dass an den Weihefestspieltagen ein Baum eine gute Umgebung abgibt, und dass die Lichter darob nicht abbrennen sollten, um in einsilbiger Machart Tränen des Waxes zu erzeugen: schmachvolle Häupterchenkrönung! Das sei nicht Sitte noch Ruchtum, und auch abzuheben käme bei dem Stand der Kassenlotterie nicht mehr infrage, sondern nur noch als Antwort auf eingleisige Fernmeldehochämter.

Die Abonnements sind ausgedruckt, die Eindrücke schmelzen im Zentrum: die Abgeordneten lassen die Assoziationen ungehindert am Bundesadler hängen: wer hätte dort nicht seinen Freud erwähnt, sich alt gemacht, ein Loblied auf den feinfühlichten Hass erspreußet und alsdann in der Wiege des Guten das Wiegenlied vom 3fach geläuterten Abschlag gesungen, weil der Vorarbeiter so spendabel war, die Hacke fallen zu lassen; d.h. seine Jacke nachschmiss, dem Ober ein Glas Perlwasser ans Lätzle biederte, darauf Stegreifen und Sauergurke sich hinter die Binde legte, Stock&Hut im Aquarium mitsamt Zylinder verseng(k)te, seine Melone zog und Geld einsammelte, so wie es auch nur anfing zu stammeln. Das war dem Herrn von Memmelpfingen ein gar grobes Versehen, denn seinen Brillengläsern war gute Pflege nicht gediehen: so sah er kreuz, so sah er quer: den guten Speer im Auge seines Nachbarn getraue ich hier nicht zu vermelden, wo Standesbeamte am Grabe die Wache halten, und der Tanz auf dem Heuboden einem Lichtermeer aus Glühfunkkerzen gleichkommt. Kurz: es schwoll ihm der Kamm zur Genüge.

Mit einem so zärtlichen Unterton versehen, dass selbst die Engelchen an einem Grauschleier vorbeisegelten, ohne ihre Radarschirme aufzusetzen, kramte Moses alsdann die Gesetzestafeln hervor und zeichnete in silbernen Lettern einen Zusatz auf, dessen Ausstrahlungskraft von hohem künstlerischen Rang war. Abgelaufen hatte Aaron sich die Socken aus feinstem Saffran; er streckte die Überreste in einen Sparstrumpf, denn bittere Zeiten waren noch nicht abzusehen und ebenfalls nicht ein Loch in Ehrensachen Frauen&Co der schwesterlichen Revolutionspartei im Sinne eines freimütigen Einhergehens auf den Parkplätzen der Peripatetiker, die samt Ammonias mit Seiden eingesackt neoplatonisch wurden. Das war sehr schön ein(an)zusehen: eine Absicht stand nicht dahinter; ein Gedanke davor aber ergab mit Sicherheit einen Elfmeter, denn der Torwart wollte selbst schießen, doch das wurde nur eine Fahrt ins blaugrüne Kaspische Meer, in dem die Angler seit Urgedenken der Ruhe pflegen und wo nur noch von Zt.zu Zt. ein Fischer vorbeikam, nie grüßend und stets einige Veilchen, die er auf rätselhafte Weise gefunden hatte, in das entstandene Loch warf, und dann waren die Socken wieder ein makelloses Etwas, doch zu diesem Zeitpunkt sah Aaron nicht hin. Wir mögen das nicht als Pech sehen und schon gar nicht als eine Strähne, die sich ein später Nachfahre vom Baume herunterholte, weil er auf der Flucht ein Ufo zwischen Bäumen herniedergehen sah. "Er hing an einem Baume wie eine reife Pflaume", sang der Kommandant von Titanic 2, die - frisch eingeschifft vom Sirius - sich gerade auf ihren Mutterflug begab, um die Germanen das Pfluggeschirr anzulegen lehren zu wollen. Diese begriffen auch sehr schnell, besannen sich der Runen und bauten aus den Überbleibseln der Holzschnitzer und -fäller, eine gewaltige Arche mit dem Namen 'Noah, go down to Moses! Your brother needs you'. Die angloamerikanische Regierung schlug zurück, legte Protest bei den Katholiken ein, zog einen Kometen über den Himmel! Man besprach sich mit den Außerirdischen, versprach sich manchmal, diktierte das Dekret, und auf dem Mt. Blanc verwe(a)iß(s)te ein Elefant, den Hannibal opfern wollte. Der Elefant allerdings desertierte.

Das Liquidationskommando trank Schnaps und säuselte den Sternen entgegen, die heller als 1000 Sonnen irgendwo schienen aus den Herzen, die sich einen Vorhang ersehnten aus glimmernden Saiten und einem Reigen aus seidigem Goldschnitt, zu Füßen gelegt den Wüsteneiern alter ehrwürdiger Vögel aus einer Zeit, da Walt Disney Herrscher im Kinderland war, und Tarzan der aufsässigen Generation einen Stachel voller Hafer ins zottige Fell setzte und damit dem Schneemenschen den endlichen, unausbleiblichen Einzug in die Bildzeitung verschuf: alles war wissenschaftlich fundiert! Nur eines blieb unklar: wo war nur das Weiß geblieben, mit dem er sonst seine Haare einfärbte? (Übrigens) im Fernsehen gab es später einmal eine Reklame, die den Kindern das Märchen von einem sauberen putzigen Waschbären erzählte, den man bestimmt in eine Badewanne mitnehmen kann, denn er kann ja schwimmen, weil er aus Plastokork ist; aber das hatte man wohl erfunden, denn Albrecht Dürer pflegte nicht sein Bild mit 'Mich machte AD' zu unterzeichnen, denn das alles geschah wohlweislich im Jahre des Herrn: das ist sein Name.

Und die Installateure mit den Grubenlampen murmelten den Lampions ein wehmütig mitfühlendes 'Miau' oder auch 'Pardonnez-moi,Madame' zu, lüfteten den Hut und strichen sich das Fadenkreuz mit Asche unter die Axeln. Die werktätigen Ordnungshüter mimten einen Schweinestall voller Hühneraugen hinzu, dass selbst die Gallensteine lachten, und denen saß wirklich nicht der Mut zu hoch in der Westentasche. Die Akt(i)en werteten das Ganze als Parafe, und der Präsident in seinem Amt waltete beachtliche Stöße von Bittstellern ab.

"Wie konnte es anders sein?!" fragt da nur noch ein müßiger Zeitungsmuffel aus dem nächstbesten Analphabetenkaff, wo statt schwarzem Kaffee Ersatz aus Zuckerrohr genossen wurde, und der silberne Löffel des Staatsoberhauptes keine 7 Kreuzer wert war, denn der Leitspruch, der noch dazu im 3/4-Takt skandiert wurde, hieß: 'Wen's reut, nießt heut''. Erstaunlicherweise sollte hierzu bemerkt werden, dass die Nießquote überraschend gering war. Und das in einer Gesellschaft, die als König einen Panther und als Königin eine Fliege hat. Wie soll es da noch einem schlecht gehen; wie kann da der Lauf der Zeiten in ein Stadium treten, wo wir vor lauter Verlegenheit vor einer Butterblume unsere Kniee margarinenhaft erzittern lassen und einen Reflex von stiller Unausgereiftheit nach dem anderen aus uns herauslassen: Natur (Statur), die ihre Signale aus den fibrinogenen Quellen hernimmt (herbeibringt), um den Hunden klarzumachen, dass auch sie eine Brille zu ihrem Luxusmittel machen sollten. Das dürfte ihr Fettnäpfchen um einige Nuancen raffinierter machen, denn das Gespräch drehte sich erstmal um Würstchen, die auf einem Holzkohlengrill im Dschungel umgekommen sind, ohne ans Schwimmen zu denken nach dem Motto: 'Die letzten Ratten verlassen als erste das startende Schiff ', das bei einer unernsthaften Kontrolle keinerlei Fehler, Mängel, Fiasken, risikalische Hintertürchen aufweist. Durch die wischte sowieso der taube Gast auf diesem Schiff. Doch auch langsam wurde diesem klar: es war kein Wasser ihm zu hoch, kein Kielwasser ihm unten, und der Hals schwebte zwar nicht unter den Wolken, doch waren Fetzen seines Geistes so in die Gasmass(k)e gefallen, dass man die Angst hegen konnte, dieser habe sich aus Ansehen der Person, der Würde des Menschen, der anwesenden Hüter von der Ordnung einer stillen Be(t-)handlungsregel das Leben genommen, nachdem er auf den seltsamen Trichter verfallen war, es sich in form einer Gas(t)maske(!) gegeben zu haben! Die Menge der versammelten Minorität wählte ihn in übereinstimmender Großkundgebung als ständigen Gewährsmann für alle Sachen. Es hieß, er solle diese als sein rechtmäßiges Eigentum ansehen. Er fach(k)elte nicht lange, holte Angelreuse und Spitzmantel aus der Wegesgasse Nummer 7 und zockelte dann in Richtung Weiher ab. Ihm war ganz trist zumute, als er den Schuppen seines Chefs betrat, der gerade damit beschäftigt schien, die Sonnenstrahlen zu zählen.

So betrachtet sah die Sache als in einem anderen Schattend stehend aus: Schlag auf Schlag enthüllte ein Prisma von Kommunikationsaustäuschen die einhellige Bewusstseinssphäre von Gleichgestimmtheit in Bezug auf Reiz und Du-Du. Er wollte das quadrieren, doch er kam nie über die Querfüßler hinaus, die statt ihrer Beine eine Quersumme hatten. Sie trugen diese zwar stolz zur Schau, doch leider ist nicht zu verhehlen, dass Scheu sich wexelte damit ab. Den Dithyrambus 2. Klasse dachte sich sein Untergegner 'im Sinn', denn Mathematik war ihm ein Späßchen. Z.B., wenn es darum ging, auf Gedeih&Missernte die Äpfel aus Nachbars Garten zu zählen. Er überließ seinem Freund, diese zu holen und zu verscharren, weil der Herdentrieb nun mal nicht so ohne weiteres eingedämmt werden kann, wie das wohl einige Menschen gerne hätten. Doch was nicht auszurotten ist, ist eben nicht auszurotten, selbst wenn da ganze Scharen von Meuterern auf die Bühne gestürzt (-hetzt) kämen, laut ein Hallodria nach dem anderen verzapfen, bis der Zapfhahn beim Zapfenstreich immer noch kein Orchester mit einem fidelen Bogen darstellt. Jaja: wir sind schon recht mickrig geworden in unserem Bemühen, eine Hühnerleiter zu erklettern...

Es galt also, wieder alten Schwung, auf die schon nahende Winter und Fröste hinwiesen, eisigfrohen Mutes und heißgekühlter Treue zum alten Elan zu bringen: was die Hunde betrifft, sie stiegen aus den Ufern, bemängelten ungelenke Solidität des Sprachgewirrs, das erst im Verlaufe seiner - ich möchte sagen: Historisierung zutage trat in form jener Dunkelheit, die wir zurückließen an einem Tage wie dem heutigen; und doch vergaßen wir nicht die Zukunft, wo wir verständlich auf die Erde zurücksahen, d.h. hinabblickten und fester Taumel uns erwischte. Wir erspürten den Fluss der ewig dahinschwingenden Seinsmelodie und ließen uns hineinfallen in die Woge einer Straße, deren äußere Wirksamkeit darin bestand, zu wiederspiegeln die Lust am Leben, Leben selbst als jenes dunkelhaarige Blatt aus dem einen Kapitel zu lesen, wo das Herz die Form eines einzigen Buchstaben annimmt; und wer feuchte Augen bekommt, hat sicher das violettlila Gewand gesehen, das sich, um die Neonröhre windend, einem Stern sich entgegensehnt, den ein Fußballer in einem Anflug von Träumerei in die Luft pustete, als er in einem Schallplattenladen Kindersäume einer Schusterwerkstatt gesehen hatte + ein netter alter Herr dort seinen Hund streichelte, der zu winseln begonnen hatte und sich schnuppernd einem Klumpen Lehm in einer Vitrinenreklameecke zuwandte, als aus diesem Kloß ein Berg Menschen erwux, der den Betrachter möglicherweise veranlassen würde, daneben das Wort 'Genesis' assoziativ verschränkt auf einem buchähnlichen Cover vorzufinden.

Der Leser von vielen Hornbrillen erkannte stilettstumpf die Dumpfheit, die zurückließ das vorletzte Verflackern einer lächelnden Kerze in ihren Verzückungen, welche einer Motte Kälteschauer über den Rücken einbrachte: die Saat war aufgegangen, und ein paar Wünschelstreben waren zu besehen gekommen den Wichtelmann + Ehefrau, die er mit blutendem Herzen hatte kaufen müssen; zu besehen waren auch die vielen Nachwuxläufer, die alsbald das Land überschwemmten. Auch Heuschrecken wurden aufmerksam, die sich darum bemühten, das Landleben in Schwung zu bringen. Und tatsächlich: Agraristen traten auf mit ihren derben Schuhen, rieben sich an Riemen wund, bis alles weitere sich ergoss aus einem Riesenoedem, was für alle Betroffenen einen herrlichen Ekel darzustellen sich besann. Auf diese Weise ließ sich sogar die Sonne darin einfangen, bevor sie sich darin zu spiegeln das Recht nahm. Es traten herab und von weit her der Juristen gar viele. Sie entkreisten die Periferie: der Sonne entgegen. Und Poseidon flüsterte Varuna zu: "Das hätte der Shivapriester nicht tun sollen, denn erst jetzt wird er des Trugbildes gewahr!" Eine Wolke schickte einen Eimer Wasser dazu, und ein Regenwurm meinte, dass das der sonnigste Tag seines Honigmonds sei, den auszuschlecken er sich auf den Weg zu seiner Frau machte, deren tiefes Erbe schon Gestalt annahm aus seinem Körper heraus in die Entgrenzlichkeit einer Magnetspanbank. Auf dem Korallenfixstern aus weit entnahten Regionen in einem Tautropfen aus nektariner Frucht, in den Bäumen eines Säuglings geritzt, der die Steinzeit mit einem griechischen Lorbeer bekränz(el)te, worauf Meru eine Brise aus den Schultern nahm, und Heraklit dem kleinen Kristi(o)ferus hochaufgereckt zeigte: "Hier ist es, das Wolkenmädchen, das den Blitz bezwang, der Martin Luther zu einem Vorläufer werden ließ!" Und alle Feministinnen hoben ihre Banner an die Stirn und heulten ein Halleluja, wie es den Neinsagern gefiel. Nur einem nicht, der es sich nicht benehmen lassen wollte, den Brucknerschen Choral aus der Schublade seines Großvaters zu holen. Wir haben kaum noch Grütze in den Augen, zu erkennen, dass das Mindestmaß an Takt im Dirigentenstab verborgen liegt. Stattdessen suchen wir nach noch mehr Wünschelr(o)uten. Wir sagen: 'der Hohn soll seinen Platz in diesen heiligen Gemütsreih(g)en verlieren, denn: Stiefel haben Absätze!' Wir sind der Meinung, dass wir den Schuhmacher erst schiffklar und Anker-in-Sicht machen lassen, ehe er sich, an fremden Röcken sich vergr(kn)eifend, dem Jäger von nebenan in seinen Mercedes hineinfährt. Collagen aller Art sind ihm eh aufs Trikot verschrieben worden, und sein Arzt hat noch unlängst geschuftet wie ein Schuft, um herauszubekommen, ob ein guter Detektiv nichts für einen Psychoanalytiker ~ Psychiater ist, der noch nicht einmal ein Sofa hat, wo er seinen müden Verstand im falsch verstandenen Christussinne zur Ruhe duseln läßt. Diese Gehirnblubberei legt ein Rührei nach dem anderen Windbeutel. Die Sturmhosen haben heiße Würstchen im Vorderbau und verlangsamen das Tempo auf der Autobahn immer dann, wenn eine Parkrinne, mit einer Gladiole ausgestattet, sich den Anschein vermaßt...

Was für Tütenkleber, diese Anstreichheinis aus der 16. Gasse, die das Getrampe auf letzten Killerschloten immer noch als Bohnen ohne Schoten kennt. Wer sich das mal vor Augen hält, sollte doch lieber gleich ein Brennglas zur Hand nehmen und damit ein Feuerchen anmachen, denn wer erst einmal um die Frage pokert:'Wer war zuerst da, der Mensch, das Wasser oder das Kaninchen von nebenan?' der wird auch sicherlich stolpern bei der Frage: 'Wieviel macht es denn heute?' Denn viele sind es satt und haben noch nicht einmal daran gesogen, geschweige denn sich ein bischen die Ohren gewaschen, um mit diesen dann an die Startblöcke zu laufen und hochgespitzten Hauptes dem Konkurrenten den Wind aus den Segelohren zu nehmen. Es stinkt einem schon den Rücken hinab; und wo Desodorantien nicht mehr hinkommen, hilft nur noch saubere Orientierung. Oh, diese lahmarschigen Unterobernehmer mit Pinzette und rheumatischem An&abfängerbewusstsein: da zuckt es doch nur so um den Nacken! Die Äuglein sind schon so klein geworden, dass selbst ein Japaner und ein Chinese zusammen kaum größer das Maul aufsperren können, als schon feilgeboten wird auf dem Luxusmarkt der Salomeo(ne)&Herzöginnen, die wir aus Stilgründen hier einmal brüchig werden ließ(ass)en. Welch' raffinierte Eleganz, eine Kommunikation zu destruieren, indem man sie konstruiert - welch' irrelevanter Trick, als er den Krückstock 2x brach, und sein Bein anfing zu lachen! Doch wer zuletzt lacht, wird vorher sicher geleimt werden, bevor man ihn lähmt, dachte sich der angehängte Rucksack und erbrach seinen Inhalt. Die Siegel konnte man ja noch geheimhalten...

Schon viele bunte Federn wuxen auf unseren Häuptern einer Schere zu, die man nicht ölte, nachdem man sie aus einer Sardienenschachtel hervorgekramt hatte, auf der in bläulichen Buchstaben ein nicht mehr erkennbares Nummernschild geschrieben worden war. Als der Seemann zu Lande seinem Auftraggeber, der Ratte Emilias, der sommerflüggigen Einsiedlerin, eins ans Kinn gab, dann aber den lakonischen Satz aus den Philistertagen hinzulächelte: wie geht es, wenn es nur fliegt? Geht das an? Geht das zu? Geht das ab? Geht das aus, und wenn ja: wie und woher und warum? An welcher Stelle setzen wir das Warum? Dort oder hier: wir brauchen 4 Antworten, oder hat eine Beantwortungsexplosion die Frage infrage gestellt, gelegt, geworfen, genommen, gegeben? Wenn das alles geklärt ist, bitte ich die Kläranlagen aufzumarschieren, um noch einen letzten Durchgang mit Abschliff anzusetzen, damit dem Hauptübeltäter, der Grille Zirpa, das gare Aus gemacht wird. Ich bitte, nicht zu fackeln, Streichhölzer nach Möglichkeit gang&gebe zu haben, und nur für den Fall, wo etwas zubruch geht, das Käuzchen im Wald anzuhören, wenn es wieder einmal um einen Fernsehspot geht: Angelpunkt, Fisch beim Sensenmann, der Todesenkel malt sein Pik-as dem Großvater auf den blanken Hinterkopf, worauf dieser wie von einer Tarantel... der Zirkus kommt gleich hinterher, Großmutter keift aus allen Ohren und Winkeln des Hauses. Eine Tante von nebenan hat vergessen, das Höhrrohr wieder zurückzugeben; nun will Oma sich eins kaufen, doch die Läden sind zu teuer, die Grundstückspreise, die Grundsatzerlebnisse, das schlechthinnig Feinfühlige, Moral&Werte, die Bügeleisen ohne Hemmvorhang, die Technik im Nadelör, das viele Gewusste und Bewusste, die Drüsen. "Mach doch bitte mal deine Gedankenmühle aus!" ist dann ihr letzter Satz gewesen.

Das war, als die geladene Pistole von Nachbars Hand losging, und Olav der Kleine der Fliege die Beine abriss. Eine Eisenbahn knirschte um die Ecke. Ein blauer Himmel zeigte seine Tiefseite. Bitterklare Nacht der tiefen Planeten zog ihre Bahn um die Zeit. Das Übliche folgte Schritt auf Fuß, die Beine von der Wand und ab die Post! Irgendeine Bank wird sich immer finden, wo wir gekonnt ein Konto nach dem anderen uns überziehen werden. Und dann kämmen wir unsere Haare wie ein Franzose, der sich in Rom aufhält, um Seneca zu sagen: "Ach verweile doch, du Mensch, dein Gipsabdruck fiel nicht auf meinen Schuh! Entfleuche nicht in Sage&Legende; vermelde mir dein Sein zu dieser Stund' in diesen Gefilden, wo meine Sehnsucht aus meiner Schulbuchweisheit ein Allmanach bereit zu schmieden ist. Mit dem Amboss vom Chef. Wenn ich nur mal meine Gucklöcher für einen Augendurchgang verzementieren könnte!"

Wir können die Wahl von Göttin Maya im nächsten Bordell vom Weihnachtsmann höchstpersönlich einsegnen lassen mit Klimbim&Truria, Hans Dampf in allen Gassen: es ist wohl kaum zu fassen, was dieser Junge läuft um diese Zeit: was für eine Zeit (!)? Die Uhr, die stoppt sich selbst, die Schallmauer ist bleich, und wir propellern um unsere eigene Ekliptik einem neuen Tick sensurischer Verfehltheit entgegen. Hudelei eines Angebindes: Schrei des Verstorbenen; der Clown in der Mitte der Manege. Die Elefanten mögen den Hauptteil im Adagio, und nur noch die Hörner können mit Hilfe der Tuba ein hölzernes Tabu brechen: sie geben den Hengsten Stirn, und der berühmte Chefdoktor der Entenhausener Doktrinität erweist sich als quicker Angereister aus der Kälte seines Weihers, indem er die frostigen Worte murmelt: "Alles ist kalt". Uns mag das nicht erschüttern, denn wir haben ja Dr. Grzymeks Wärmehalter 'Wadenglück' in unserem Gepäcknetz der anglikanischen Bundesbahn, denn wer heute fährt, wird eines Tages auch si(a)ngesfroh mit Blech und Getue behaupten: 'Wer rechnet, zählt heute'. Einer sagte: "Von plus bis minus null".

Ich verstand nicht mehr, was mein Verstand tut. Ich setzte mich auf meine Klobrille und versuchte durch ihr spektakuläres Innere aus tönernem Glas zu blicken und ich entdeckte viele hohe Ameisen, die einen Baumstamm aus Gold emporkletterten und ihre Fühler entgegenstreckten. Sie lachten sich in ihre Gliedelchen und rieben sich die schwarzglänzenden Fühler, machten Kopfstände und erwarben auf dem Markt alles Brauchbare, aßen sich alsdann ihren Gürtelleib bis zur Periferie voll. Dann legten sie sich ins Eis und übersommerten einen Halmlang die 7. Nachtwache. Einer trompetete keckbesessen in seine Fanfare aus Platin. Da marschierten Libellenelfen aus dem weibhohen Schilf heraus, flogen auf eine Dunkelung und splitterten einen Funkenregen fix nach Kurzschluss aller Sensibilitätsleitungen. Der Bürgermeister legte sich die Lakaienstola an, begab sich eilig vermessenen Schrittes auf den Bauernhof 2 der Parzelle 'Hans-im-Graben' zu, wo er 3 Tannen fällte mit einer Axt aus Säbelholz. Er legte die Späne ins Geleucht und vollbrachte einige Stunden mit dem Aneinanderlegen von Mikado: der Kaiser aus China erschien in den Lüften mit einer Heerschar von Ampullenwesen, die sich gar lustig in der Sterne Schweif austobten. Der Kaiser übermittelte eine Botschaft, die ein Nachfahre der Inkas ihm im Traume zugesandt hatte:

"Gehe hin an die Leuchte von (M)morgen,

erwirb ein paar N(H)ektar Hufeisenlandes,

schmelze einige Tiegel voll von abgeweideten Bisamhaaren.

Versenke dich daraufhin in deinen gewollten Kerzenständer.

Erkenne das, was um dich herum ein- und ausgeht,

dann lege dich schlafen und wache!"

Was dieser dann auch tat. Doch siehe da: der gewünschte Erfolg trat noch gewaltiger hervor, als er sich das gedacht, geschweige denn geträumt hatte: er verließ Haus&Hof, setzte sich unter die 43 Jahre alte Eiche und zählte die Blätter, die herabfielen. Wie er so damit beschäftigt war, trat ein kleiner Junge zu ihm, ermahnte ihn, seinen Namen nicht zu vergessen, und verabschiedete/entfernte sich auf dieselbe Weise, wie er gekommen war. Er nahm noch etwas Staub mit von einem Blatt, das in einer Pfütze gelandet war und hinterließ nichts als einen schnell fließenden Strom Luft, der bald zum Stillstand kam. Er flötete dabei: 'O du fröhliche'. Dabei hatte er im Kopf gehabt, 'Stille Nacht, Hlg.Nacht' zu blasen. Doch so sehr er sich auch bemühte - aber das kann wieder eine andere Geschichte sein, die er sicherlich aus seiner Amtstasche geholt ha(ä)tte, wenn diese nicht so voller Flicken gewesen wäre. Doch das störte ihn nicht. Denn er hatte ja K2r in der Hand. Vorher hatte er nämlich damit einem Bären seine Beute entrissen. Dieser war nicht sehr böswillig auf ihn zu brummen, wedelte nur mit seinem Schwanz und wandte sich dann anderen (gewichtigeren) Geschäften zu, die er auch mit Heller&Mütze (Gemüt) an den nächsten Seemann verkaufte. Dieser hatte aber seine liebe Mühe mit dem Stehaufmännchen, denn das wollte einfach nicht zum Liegen kommen, obwohl es doch schon die 5. Virgilie war. Nicht genug damit: der Tageswächter konnte noch so blasen auf seinem Horn aus Elfenbein: die Kobolde wollten einfach keinen Reigen! Wollten, dass der Zupferhansel seine Klarinette zuhause lassen und stattdessen sein Fliegenklavier aus dem Zylinder holen und der anerkannten spanischen Ballerina aufs Haupt setzen sollte, wo dann der langsame Däumling seinen Platz nehmen durfte, um mit flinken Fingern den Schneehüttenwalzer zu intonieren. Die Noten standen alle verkehrt herum, und die Zufallstraßen zu diesem Konzept (Konzert) waren (zu)gestopft, teilweise wegen der erdrückenden Kälte gesperrt worden. Etlichen Fußgängern war die Lizenz entzogen worden, und selbst die Kniehüpfer hatten nicht wenig Mühe, den Grashopplern die Sättel aufzusetzen. Ein Phonotyp hatte seine Peitsche vergessen, und somit war das Öl zum Schmieren der rheumatischen Gelenke nicht mehr möglich gewesen. Doch Eile mit einer Weile zu vertauschen, war nicht umsonst auf dem Titelblatt des letzten ökumenischen Konzils Farce Nr.1 gewesen: die Ritter der Feder zeigten sich sehr angriffslustig gegenüber den Neuankömmlingen, die sich mit einem alten Schlapphut die Sporen verdienen wollten. Doch hatten sie die Rechnung nicht ohne den Ritterschlag gemacht, der mit einem türkischen Gummisäbel versehen war. An ihm staken die Dornen alter Sünden, und die waren nicht ohne ein einschneidendes Gewicht! Auf der Tonnenwaage ergaben sich 3/4 Seeleneinheit. Sachverständige murmelten von einem vehementen Kulturzerfall.

Es sah allerdings auch nicht gerade rosig aus im Altersheim ihrer Gehirne: da staken Regenschirme, die nie einen Regen gesehen hatten, alte Luftbalons, denen die Puste zum Aus- oder Einfliegen ein- oder ausgegangen war. Es gab auch junge Fernsehgeräte dabei, die immer noch so aussahen, als ob sie die modische Gallionsfigur hinter ihrem Rücken aufbahren wollten. Man schrie nach klarer Ausdeutung, und die ließ auch nicht auf sich warten. Ein Finger schien an einer Wand zu kleben, ein Künstler sagte sein Menetekel, ein Parse murmelte etwas von Überbevölkerung, und ein Indianer schmiss sein Hackebeil auf eine Zielscheibe. Alles das und noch einen ganzen Hut voller nicht vollendeter oder nie erschienener Gesichter versumpfte unter dem Kaleidoskop der Fantasie: man schritt ein mit Hellebarden, denen die Buchstaben zu wackeln anfingen, mit Tischgebeten, die (nur noch) umgetopft werden mussten! Einige Neutralpole hielten noch wacker ihre Zuständigkeit ab(auf)recht, doch wen kümmerte noch das Geschrei der Leute, die nicht anerkannt wurden?! "Krumme Wege sind auch beschleichbar, und beschlafen werden sie allemal" sagte Altfilosof Hackepeter von der neurologischen Nozität mit dem schäbigen Namen 'Karlshaus'. Der Kaiser selbst war mal Gast gewesen: als kleiner Junge hatte er eine Ecke der Rückseite des Hauses (Architektenslang: Hausrückenseitenecke) angepinkelt. Ein rotes Mauerblümchen wux ihm 2 Tage später aus dem Boden entgegen auf einer 2-samen Lichtung, und das war dann später seine Frau: sie gebar ihnen beiden zu Ehre Stulpifizidus, der später an der Blattlaus zugrunde gehen sollte, und zwar äußerst jämmerlich, wie der Kummertalforscher Paul Gerhardt Jahrhunderte vorher feststellen sollte. Der 2. Sohn hieß denn auch Winzbald Ratschlecht. Er sollte in hohem Jugendalter an einem vergifteten Pilz sterben in der Nähe seines Lieblingsbaches, wo einstens Johann Sebastian Pachelbel seine Missa solemnis in fugie spe voraussah. Ein Späher aus den nächsten Tagen ermunterte sich zu dem stockwab(b)ligen Satz: "Hätte er das nicht getan, ein anderer wäre an seine Stelle getreten!"

Oder etwa gar keiner, aber das wollen wir ja alle ausschließen,denn es war damals üblich, aus der Reihe zu tanzen. Eine geregelte Schrittfolge beim Ruhen gab es ja so und anders nicht. Ein verrückter Tänzer war derjenige, der bei einem Stelldichein sich auf die Partnerin einstellte. Sie stand vielleicht gar nicht auf ihm, aber so war es nunmal Sitte, und letzten Endes ging man sowieanders (sowieso) auf die Samenbank. Ein gescheiter Bulle hatte ein Enzephalmat in seinem Kopf und besorgte den Rest mit einer Aufwärtshalte. Gar nicht so einfach! Denn bei Kurzschluss wurde (ab-)gefeuert. Der Garten war bald gedüngt. Eine Heinzelfrau machte den Ritus narrensicher, indem sie zum Schein und bei der Leuchte ihrer Glühbirne strippte. Die Freude war groß, wux in den Schoß. Der Graben wurde bewässert, die Sahara getrocknet, eine Friedenstombola in die Donau geworfen. Als R(h)uderich Klappfuß mit seiner Mistgabel fischen ging, entdeckte er das Malheur: 13 Klafter Sägemehl! "Wenn das M(m)a(h)l nicht ein gutes Essen ergibt!" Das sagte er sich voll Inbrunst und gebar daraufhin die Idee, an Ort&Stelle einen Haufen zu scheiten, sich selbst zu rösten und mit einer Prise Tau an das nächste Beerdigungsinstitut zur Rematerialisation (Remateri-öl-isierung) zu übergeben. Barzahlung erfolgte per Scheck. Nachdem alles behördlich gesichtete Material be(ur)kundet, be-urt und abgestempelt den Ratten zum Fraß im Rathauskeller offeriert bzw. abgeascht in den Rhein dem Poseidon vermacht worden war, schnitt die Mähfrau Leben ans Zerstörungswerk: Atom(b)e wurden gesichtet, geordnet und zu süßen Heringen eingelegt. Dabei waren Kabelneins und Verrechnungsaale. Die Ösen wurden besprungen, die Gatten versetzt, die Paradiesmaschine in gang gestellt. Der französische Ofu-fachbearbeiter im ingekehrten Amt drückte seinen Fingerabdruck auf den Stempel,woraufhin dieser in Linoleum gewickelt wurde, ein Donaldduckabziehbild als Addressat bzw. Absender hinzugegeben; das Ganze nahm natürlich der Kaiser von China untertänigst in Empfang.